Sometimes I hate my life and sometimes I love it so much, but I think I love it more so, sometimes I hate myself for not loving life as it deserves! ♥

So, čia matysit mano <...silly life..> ne kiek life, kiek jausmus.
Nežinau kokia Jums pasirodysiu iš šitų įrašų, but NMP.
Smagaus pasiskaitymo. (:

"Nunešk mane kur nors toli ir pasakyk, kad manęs niekad nebuvo.
Aš - beprotiškas sapnas karštą vasaros dieną.
Paklydęs erdvėj, paklydęs laike, net veidrodis tuščias priešais mane.
Neskambink, nieks neatsilieps, manęs nėra."

2o11 vasario 14d.
Nu, tai tipo su šv. Valentino diena, mielieji.! ♥
Mylėkit, mylėkitės ir būkit mylimi! and so on.

Okkey, dabar apie rimtus reikalus. Nooors, ne tokie jie jau rimti.
Labai sunkiai išsiverčiau iš lovos (na, pamiegokit ir jūs ~2h.) išėjau į mokyklą, žiūriu, kad šaltoka truputuką (gerai gerai, šaltis kaip reikalas spaudė)
1. Chemija buvo tikrai nieko gero. Mokytoja pradėjo aiškint, kad trimestre tik 2 pažymiai ir negali iš jų trimestro vest, aš pasiūliau sandėrį : Mes jai po valentino dienos atviruką, o jinai mums po 10. Ką jūs galvojat? NESUTIKO.
2. Istorija. au-em-džy. Sėdėjom su Dovile (žinau, tas vardas jum tikrai daug sako.;D) gale ir apkalbinėjom tokį vieną vaikiną. Mokytoja parėkė, bet matė, kad nepagelbės. Už kontrolinį, Valentino dienos proga parašė 6. Miela, ane?
3. Matematika. nesigilinkim į tai, nenoriu prisimnt, nes kadangi esu TOBULA matematikė, po dviejų savaičių nebuvimo `aš tikrai viską supratau` .;}
4. Fizika. Mokytoja tikrai nuotaiko buvo, nes gavau už kontrolinį 4, bet įrašė 5. Nu, čia tai gėris, ane?;D
5. Piešėm širdį. Tooooookią BIG sniege. ir dažais užpurškėm. ir vidury 8a parašėm. Kieti mes.
Toliau buvo labai boooooring. Nu rimtai aš. Bet nuotaika gera. pabėgom nuo vienos piktos mokytojos, kuri nubaust norėjo mus už tai, kad per pamoką kartuvių žaidėm. Argi taip galima?
O šiaip, šiandien trykštu optimizmu. Ir nežinau kodėl. Norisi su visais bendraut. Norisi dainuot. Šokt. Ech, prispangau aš čia visko, nu, bet ką padarysi, teks mane tokią pakęst, kartais labai crazy, o kartais piktą, kartais liūdną, arba užsidepresavusią. ar dar bala žino kokią. So, malonu dar kartą susipažint, mano vardas V. ir taip praėjo MANO diena. ir dar su Valentino diena.!^^ Ir po bučkį nuo manęs visiem!!!;*
Su diiiiiiiiidele meile
taika
ir hug`u
V.

"Dėl techninių gedimų šviesa tunelio gale laikinai išjungta"

2o11 vasario 15d.
Kaip vakar nulūžau taip ir atsikėliau. okey, okey, buvau pakelta iš radijos sklindančių Justin`o Bieberi`o - Baby garsų. Bet mama greit pralinksmino pranešus, kad lauke -24 , o tai žinoma reiškė, kad neteks apsilankyt mokykloj. Tėvams padarius `dingau` iš namų ir sesei išėjus pas draugę įsijungiau kompiuterį, pasileidau muziką per visus namus. Tegul kaimynai džiaugiasi, kad ne vasara, nes langai būtų atidaryti. Skaičiau knygą, dainavau, rašiau, katę erzinau, kalbėjau (su savim ir ne tik) bet whatever, buvo tikrai nuobodoka.
Išėjau į lauką nunešt savo ciūcikui ėst su maikute ir nesupratau kaip (matyt dvasių pastūmėta) labai smagiai kritau į pusnį. Na, bet namie greit sušilau. Vis bandau sukurt tą nelemtą eilėraštį mokyklos laikraščiui, nu, bet niekaip, neina visišikai.
O va sėdžiu prie kompiuterio ir bėdų nematau.;DDD
Bet
žinokit aš ŽUDAU ir GADINU savo taip brangų ir taip greit einantį
gyvenimo laiką. Kai pagalvojau.. Man jau 14, nieko doro nenuveikiau
išskyrus tai, akd baigiau meno mokyklą. So? Visad skųsdavausi, kad man
mažai laisvalaikio, kad nėra laiko mokslams and etc. O dabar?
Laisvalaikio dačerta, mokslams laiko taip pat.Damn ,
vietoj to, kad ką nors nuveikčiau, tūnau prie kompiuterio pusę dienos.
Tikrai nenoriu tap NOLIFERE ! Bet tam man trūksta:

Veiklos
Draugijos
Fantazijos

Sakysit,
kad galima viską greit suveikt, bet ne... neišdegs. Man neišdegs. Jau
savaitę žadu sau pradėt sportuout. `pradėjau`. Jau savaitę žadu sau, kad
išmoksiu megzt, or smth. `išmokau` net mokytis nepradėjau. Ir štai jau
baigiasi dar dar viena diena.Supratau, kad NIEKO, kas būtų
naudinga kažkam nenuveikiau. NIEKO. Jau pradedu manyt, kad esu ypač beviltiška.

Again vakaras prie pc.
Again sulauksiu tėčio pikto pasisakymo dėl pc.
Again nėra su kuo pasikalbėt..
Ow...this is real life.
okey, nebekankinsiu savo nuobodžiom istorijom.;p

manau dabar taip visiems, kad prie pc būna, nereikia žiauriai nervuotis :DD

tai, kad aš kaip ir nesinervuoju, yra kam už mane pasinervuot.;DDD

[You must be registered and logged in to see this link.]

"Gyvenimas yra tai, ką reikia atlikti dabar arba niekada. Ką renkiesi TU ?"

Atsikėliau su didžiule viltim, kad bus bent jau -23, bet kaip sakoma Viltis - durnių motina. Šalčio tik -19 nori nenori, mokyklėlė laukia. Jau geriau būčiau su durų rankena nusišovus.
1 Chemija.
Labai nuostabi mokytoja. Nu nuostabesnių nėr turbūt visam pasauly. Visiem, kurie sirgo liepė rašyt savarankišką. Iš tų temų, kurias kai jie mokėsi net nebuvom. Pagalvojo, kad bus labai gera, tai leido rašyt su sąsiuviniu 4-ui. Smagu.
visas kitas pamokas prasinervavau dėl chemijos, nežinau kaip matiekos kontrą parašiau, jei visą laiką nervavausi.
Pirmą kartą per 8-is metus taip nervinuosi dėl PAŽYMIO. Nesuprantu nieko.
Labai tikiuosi, kad ryt bus bent -23.

manau, kad nebus šalta...
šiaip aš irgi norėčiau, kad tiek šalčio būtų

bus šalta, aš žinau.xD

2o11 vasario 18d.

Okey, šalta nebuvo, teko šliaužt į mokyklą.
Visos pamokos buvo š malimas. Bet bent jau paguodė tai, kad kad matematikos kontrą sugebėjau 9-etui parašyt. [You must be registered and logged in to see this image.]
Vėliau draugės truputuką sunervino, nu, bet praeis.
O šiaip tai penktadienis kaip ir visi kiti. NUOBODUS.xD

Nežinau. Myliu šitą dainą. Ir 9crimes. Ir myliu abi. Priverčia susimąstyt. Apie gyvenimą, save ir viską. Ramina. Keičia. Stebina. Varo iš proto. (?) Nooors, nėra ten tiek proto, kad iš jo varyt reiktų. Ir šneku. Tai yra rašau. Ir kuo toliau tuo didesnesnesąmones rašau, na, bet aš noriu taip. Noriu dabar pabendraut su, bet kokiu žmogum. Visiškai nesvarbu koks jis. Turtingas ar ne. Aukštas ar žemas, plonas ar storas. Nesvarbu plaukų, odos, akių spalva. Tautybė, religija, kalba. (na, ok ok kalba svarbu) Nesvarbu jo amžius. Jis gali būt senas senučiukas einantis pasiremdamas lazdele ir su barzda šluojančia pilką, dulkėtą ir šaltą asfaltą. Arba jis gali būt mažutis mažutėlaitis, dar nesugebantis nė žodelio pasakyt. Jis gali būt bet kokios lyties, bet kokių pažiūrų, net nesvarbi orientacija. Jis gali klausytis kitokios muzikos, žiūrėt kitokius filmus, skaityt kitokias knygas. Jis gali būt įsimylėjęs arba susižavėjęs arba paliktas, įsikaudintas. Jis gali būt darboholikas arba tinginys. Gali gyvent Lietuvoj ar Europoj. Gali būt vegetaras arba ne. Jis gali man parašyt telefonu ar per skype ar dar per bala žino kur. Jis gali man paskambint. Arba ateit į svečius. Pavaišinsiu arbata. Jis gali rūkyt, gert arba gali to nedaryt. Jis gali būt mokinys, ar darželinukas, arba daktaras, mokytojas, vairuotojas. Jis gali vairuot mašiną ar važinėt dviračiu. Jis gali mėgt mane arba nekęst. Gali pažinot ištisus metus arba matyt pirmą kartą gyvenime. Jis gali augint šunį arba katę arba visą zoo`logijos sodą. Jis galų gale gali būt miręs, arba dar gyvas, arba pusiau toks pusiau kitoks.
Mes galim šnekėt apie bet ką nuo A iki Ž. Apie orą, vorą, norą, pavasarį, lietų, sniegą, mokyklą, žvaigždes, tiesiog siuntinėt smile`us. Arba kalbėt apie labai rimtas temas. Arba nekalbėt, o tik tylėt. Arba jis man gali išsipasakot, o aš jam. Ir galim patart vienas kitam. Ir aš noriu dabar šią minutę su kuo nors pasišnekėt. Labai labai. Noriu.
Svarbu, kad jis būtų Žmogus.

eina sau,pasileidau tą daina ir skaičiau, kai pradėjau mastyt apie gyvenimą : DD
norėčiau su tavim paesamesint : DD

Galima suorganizuot.xD

jei kas tai parašiau tau į ežį man rodos : DD

Jei Tavo nr., galas 549 pataikei ten.xD

Ir aš visai noriu ;D

Ir su Tavim galim suorganizuot tik labai tikiusoi, kad ežį turi.: D

Nėėėė, labas ;/ skype? ;D

okutis, tuoj prisijungsiu.;DDD

Nebededu jau dainos video, nes jos būtų tos pačios:

Parov Stelar - Promises
Damien Rice - 9 crimes

Veikia mane jos kažkaip keistai. Norisi rašyt ir rašyt ir rašyt, bet žinau, kad anyway nieko gero neparašysiu. Nors kas ten žino, kiekvienas gėršį supranta savaip. Tarkim man gėri, kai nesibaigia sąskaita (būtent taip atsitiko vakar) ir kai nereikia eit į miestą pildytis sąskaitos (ką reiks daryt rytoj). Nesuprantu kodėl negali būt vieno vienintelio tinklo, būtų patogiau.
Šiandien per biologiją mokytoja įrodė, kad jos vaizduotė labai laki. O pasakė štai ką:
Įsivaizduokit, kad iš jūsų kūno gali išeit koks nors organas. Tarkim vaikinai parūkot per pertrauką, o ateinat į klasę išlenda plaučiai ir porą kartų jum per snukį užvožia. Nelabai rūkyt turbūt norėtųsi?
Tikrai jinai mus nustebino.
Bet šita diena apskritai grynai nesąmonė. Neatsimenu nieko ką šnekėjom per pamokas, ką tarėmės su draugėm, nieko. Atjungtos mintys visą dieną buvo. Buvau tiesiog vaikščiojantis lavonas. Kaip nekenčiu kai taip būna. Esi nei gyvas nei miręs. Bet savijauta siaubinga. Net nebeatsimenu su kelias draugais ar draugėm susipykau dėl savo nesveiko charakterio.. Ir skamba dabar ausinėse 9 crimes žodžiai: " Is that alright with You? No " taip ir norisi tą `you` pakeist į `me` ir tada tobula eilutė išeina. Žinau galvosit, sakysit: paauglyst. Bet nee, tikrai ne. Kodėl visi dėl to kaltina paauglystę. Gal man depresija ar isterija ar šiaip psichiniai sutrikimai. Juk negali viso mano liūdesio, džiaugsmo, pykčio, ašarų ir viso kito priežastis būt ta kvaila paauglystė. Įdomu ką sakytų jei man tas pats būtų kokių 40-50 metų? Vidutinio amžiaus krizė? Visada žmonės randa ką apkaltint dėl savo emocijų, nuotaikų kaitos ar dėl to, kad jam nepatinka žiema arba slidūs keliai. Žmogui nebūna gerai. Kai karšta jam blogai, šalta blogai. Kai jis mokosi jam blogai, jį tai užknisa, kai vėliau eina per konteinerius, kad išgyvent galėtų jam blgai, kad neturi darbo. Keisti gi mes žmonės padarai. Tikrai ne išvaizda, juk viskas normalu dvi akys, rankos, kojos, ausys, lūpos, plaukai, galva ir visa kita. Keistas mūsų vidus, bet tikrai ne širdis, kepenys, žarnos ar plaučiai, o mūsų jausmai. Kai kurie iš mūsų skaudina visą gyvenimą, nes kažkas juos įskaudino. Kai kurie visą gyvenimą myli. Kiti nekenčia. Nekreipia dėmesio į draugą, ar artimą kurį kankina galbūt mokslai, gal darbas, krizė, gal vienatvė iki tol kol jis nepasirenka lengviausio kelio. Iki tol kol jis pasirenka mirtį. Tada visibando suprast, kodėl neatkreipė dėmesio į jį ankščiau.
Ir jau nežinau kelintą kartą per savo gyvenimą prakeikiu tą savo jautrumą, kuris man trugdo rašyt tokius įrašus kaip šis, nes iškart kaip mažas vaikas apsiašaroju. Taip, neneigsiu rašau dabar ir ašaros rieda. Neturiu tam paaiškinimo. Gal man gaila žmonių, arba savęs, arba gyvūnų arba visų kartu. Arba šiaip per daug vandens jau many prisirinko. Na, žinoma dar labai šitam procesui padeda `9 crimes`.
Atleiskit, kad kankinu tokiais nieko vertais ir kaip klasiokas pasakė `esmės neturinčiais` įrašais.
V.

2o11 vasario 23 diena.

Kažkokia keista diena. Nežinau kodėl. Aš kai visada nieko nežinau. Nei ji labai gera, nors tikrai turėtų tokia būt, nei ji super bloga. Tokia per viduriuką. Bet kiekvieną gerą dalyką lydėjo kažkiek blogasd. Tarkim:
Geras: Pasipildžiau sąskaitą.
Blogas: Su drauge sugaišom labai daug laiko.

Geras: Su drauge laaabai linksmai pasibuvom.
Blogas: Kaktoj nemažas gūzas, projekto taip ir nepadarėm.

Taip sakant nėra to gero, kas nesibaigtų blogu.: D
Bet whatever, vienodai man. Šiandien aš linksma. Nežinau kodėl, neslegia jokios blogos, piktos, liūdnos mintys. Viskas gera, šviesu.
Tai tuo šįkart ir užbaigsiu.
[You must be registered and logged in to see this image.], , Pasipaišo:

:DDD
parašyk man :DD
o šiaip kur dėjai galvą?

Vakare parašysiu.;DDDD
Oi čia ilga pasaka.: D

noriu išgirst :DD

omg. mirsi iš juoko.
Žodžiu su drauge pradėjom durniuot viewtoj projekto darymo. Paėmė jinai purkštuką gėlėm, o jis pilnas vandens ir pradėjo purkšt ant manęs, žodžiu aš jau visa šlapia nuvariau į savo kambarį ir uždarius duris jas laikau, prastovėjom taip ~15min. žo, galvoju gal nuėjo į kią kambarį, pasilenkiu pro rakto skylutę pažiūrėt, o ta taip pyst į duris ir rankena man tiesiai į kaktą.
Bet tooooks smūgis buvo.xDDD

Myliu belekaip šitą dainą, nes ji man Tave primena. Vis pamenu kaip dainuodavom ir vis dar padainuojam. Ir šiandien vėl dainavom
Taip norisi kažką parašyt normalaus, bet mintys nesidėlioja, nesigauna rišlūs sakiniai.
Kažkaip sunkiai man šiandiena išsigyveno. Nuskamavau. Bet būhna ir blogiau. Tereikia nusiteikt optimistiškai, kad ir kokia situacija juoda bebūtų. O šiaip diena praėjo be didelių nesusipratimų, fail`ų ir šiaip nesąmonių. Su nuostabiom dainom, draugų šypsenom, juoku, pokalbiais, tuo nuovargiu, kuris visai negąsdina, juk pavargom visi kartu, draugiškai.
O ir čia man jau beveik namai, tik įsijungus internetą lekiu čia.
Ai, šiandien aš keista. Kaip ir visada, bet ką padarysi juk be ,manęs neįmanoma.: D Oke, čia buvo joke.
Šiaip perverčiau šiandien savo vaikystės nuotraukas, dah, fainas vaikas buvau.
Na, gerai, užteks jau šiandien sapalionių ir nesąmonių. [You must be registered and logged in to see this image.]

Pasilikau šiandien namie, nes buvo, šalta, taigi kaip žinot nieko doro namuose nenuveikiau išskyrus tai, kad pažiūrėjau TV.
O dabar planuoju eit nuo pc, nes jaučiuos kraupiai. Pilvą raižo kažkokie kvaili skausmai, neįmanoma.
O šiaip linkiu gero savaitgalio.:)

[You must be registered and logged in to see this image.]

Bet aš nesijaudinu dėl to, kad nebus taip kaip norėjau, jau išmokau save
įtikint, kad man nelemta turėt tą kitą dalį savęs. Ooo, ir pamenu kaip
Tau žadėjau, kad nebebus tų sapalionių apie meiles ir PAŽADĖJAU, deja,
nemoku tęsėt pažadų..Atsiprašau..

...from now you nobody...
Ačiū, įkvėpė.
O šiaip jaučiuosi tuščia.. kaip tikras niekas. didelis niekas.
Nuotaika? Nuotaika...gera ir bloga tuo pačiu metu, na, maždaug kokteilis
kaip pvz., sirupas su ledais.
Sekundė šypsenos, sekundė ašarų, sekundė tylos, ir vėl ratu. ir
nesuprantu. laužau savo pačios pažadus ir net nesiruošiu vargintis ir jų
vykdyt..nesiruošiu pradėt sakinio didžiąja raide, nesiruošių tikrint ar
daug klaidų šįkart mano įraše, nors jo net tokiu nepavadinčiau.
Ta `laiminga valanda` praėjo prie knygų, sąsiuvinių ir rašiklio. Oh,
tikra laimė. Bent jau muzika, atgaivina. Nors kas iš to...poryt again
mokykla. nebežinau laukiu ar nelaukiu, greičiausiai nebe ir vienodai man.Ir baigdama šį įrašą suprantu, kad parašiau ne tai ką norėjau parašyt.
Man tiesiog trūksta kompanijos. Ir drauguų..

aš irgi nelaukiu pirmadienio, dar kontrus du atsiskaityt turiu pirmadienį O.o

aš išvis nelaukiu nei šios nei kitos savaitės.

2o11.o3.o1
Pavasaris. So? Sniegas čia, šaltis čia. Žiema. Myliu ją. Kaip aprašyt dieną į dienoraštį, aštuoniais sakiniais ir po to jį duot skaityt auklėtojai? Jaučiat? Nesugebėsiu. Matot patys ko prišneku. bet negaila man šnekėt. Geriau jau šnekėt ir šnekėt, nei...ai ne, jei nėr ką pasaky geriau tylėt, soup išeina taip, kad turėčiau nerašyt dabar, bet jau vėlu, jau pradėjau. Ir rašysiu dar nežinau kiek. Pasigirsiu, pasiskūsiu, pasinervinsiu, dar kartą pasinervinsiu ir baigsiu. Pasistengsiu bent jau, kad neužkišt jūsų smegenų nesąmoningom raidėm sujungtom į nesąmoningus žodžius sudarančius nesąmoningus sakinius.
O kuo norėjau pasigirt? Kol rašiau pamiršau, tai pasiskūsiu.
Žinot man šiandien kašis man sukniso viską. Nu, ne man, bet kažkiek ir man. Buvo kašio varžybos. Nu tokios ten ir varžybod, vienas kėlinys. Mūsų trys klasiokai prieš tris septintokus. Atidavė jie visas jėgas, bet..pralaimėjo. Okey, dviem buvo pofik. Bet vienam... Visiškai sugadino viską. Jum yra tekę susidurt, kai brangus žmogus pradeda sakyt, kad jis nevykėlis ir kitaip kaltint save dėl to, kad kažkas nepasisekė. Tai va, teko ir man. O parašė jis atsitiktinai, norėdamas sužinot kaip kitos komandos pasirodė. Pasakiau, kad neblogai. Žinoma, mačiau kaip salėj jam buvo gėda prieš mus, klasės drauges. (žinau, kad dabar galvojat: "Omg, kokios pievos") Yaptingai prieš mane, nes jis labai prašė, kad ateičiau, matyt todėl, kad žinojo jog labai palaikysiu juos. Per visus aštuonis metus nemačiau jo tokio nusivylusio savim. Niekada gyvenime. Jis visada šypsosi, visada pasitikintis savim. Sakė jog šiandien ir ryt ir dar ilgai bus be nuotaikos. O tam dvi priežastys. Pirmoji: Šitos suknistos varžybos. Antroji: Klasiokė, mano geriausia draugė, kurią jis įsimylėjęs, bet ji su juo net nebendrauja.
Kadangi telefonu jis manęs neklauso, pažadėjau jam, kad ryt laukia rimtas pokalbis, o dar plius, kad kartu per lietuvių pasodino.
O dabar galima pasinervint dėl savęs truputį.
Nenoriu ryt atsikelt vien dėl kūno kultūros, vėl per tą kvailą ožį šokinėsim, o aš nesugebu to! Shit. Nekenčiu visko. To ir reikėjo tikėtis, šitie metai prasidėjo kvailai. Pykčiai su drauge, mokslai ir dar begalė nesąmonių...

2o11.o3.o2
6h atsibundu.
Iki 7h klausausi ką tėvai veikia virtuvėj ir nervuojuosi.
7:15 tingiai išlipu iš lovos, piktu žvilgsniu nudelbiu viską kas pakliūna kelyje.
7:34 išeinu iš namų, susitinku su drauge ir patraukiam į mokyklą.
7:41 o jam tikrai blogai. pasisveikinu su klasiokais, klasiokėm.
8:00 - 8:45 geografija. visą pamoką bandžiau užtildyt Iloną. Nu, jai pasitaiko stogo rovimo dienų. Sugebėjau užtildyt 2min., iki pamokos pabaigos pasakydama, kad per jokias pamokas su ja nebesėdėsiu.
8:55 - 9:40 kūno kultūra. nervai dingo jau po 6 min., bėgimo ir ~2min., mankštos.
10:00 - 10:45 istorija. Ruošėmės kontroliniui. Mokytoja ir klausimus sudiktavo ir maždaug atsakymus pasakė, bet neprisimenu nė žodžio nors klausiau LABAI įdėmiai. (ir čia ne sarkazmas)
11:05 -11:5o anglų kalba. Viskas nuo šiandien pradedu mokytis, kad III-ias trimestras būtų the best.
12:05 - 12:5o lietuvių kalba. Oi kaip linksmai praėjo. Bet man amen nuo auklėtojos. Pasodino gi tirjulę mane su Andrium, o už mūsų Joną ir dar į patį galą. Nu, tai jau gavom porą pastabų už `bazarinimą`. Ai dzin, linksma. Pagaliau pavyko jam nuotaiką pakelt! Ir dar naxaliavai markerį gavau.
13:00 - 13:45 žmogaus sauga. Nuobodžiau nebūna.. Žiūrėjom kaiop išlikt gyvam Panamoj. Ir visada žiūrim vis kitur. Nu, bet ten šlykštu, aš per jautri tokiem dalykam, valgo ten kirmėles visokias. Fuu. Bet pamoką praleidau tikrai gerai. Daugiau kaip pusę pamokos su Dovile muziką klausėm, likusias ~10min., prabazarinau.
14:00 - 15:30 būrelis. Ai kadangi pas auklėtoją, tai prisižvengėm, prisikalbėjom. Linksma kaip visada.
15:4o - 17:50 laikas TV. Šiek tiek Simpsonų, Klonas ir iCarly.
18:1o pagaliau įsijungiu į skype pasaulį. Retokai ten bebūnu kažkaip.
18:15 suku galvą kaip reiks pasipildyt sąskaitą.
18:2o visgi aš jei labai noriu galiu kažką padaryt. Vakar su klasioku/draugu susitarėm, kad nuo šiandien nesikeikiam, so, mum pavyko. Na, tik man du kartus išsprūdo.
18:45 baigiu įrašą tikėdamasi, kad sesė dar negreit baigs n.d.

išsprūūūdo :DDDDDD

Nu, kas čia juokingo?o.o Būna gi taip.xD

nu, būna kai kas nors užnervina :DD
arba visai to nesitiki ir išsprūst toks koks žodis :DDD

Nu, tai aš apie ką ir kalbu.;D
O kai mane visi mėgsta nervint...xD

tai tada labai dažnai išsprūst :DD

Tai vat, todėl ir susitarėm nesikeikt.;DDD
Nes jis su draugu beveik per visas pam už mūsų sėdi ir girdisi:
"Eik Tu n*"
"Pats Tu eik"
Ir va taip ištisą pamoką, nu aišku jie ten ant bajerio, bet anyway..: D

2011.03.03
gražus skaičius.
kažkaip nujaučiu, kad kiestas, banalus ir pievuotas bus šis įrašas.
keistai jaučiuos, keistai galvoju, keistai kalbu, rašau. nebūdingai taip. visai. banaliai. matyt.
kuo toliau tuo vis ankščiau prasideda laikas be nuotaikos. vis valanda ankščiau ir ankščiau.
atvirai sakant šitas langas pas mane jau atidarytas nežinia kiek laiko, o aš noriu rašyt, tačiau šiandien nesilieja nei raidės nei žodžiai, o ką bekalbėt apie sakinius.
dainos keičiasi ir keičiasi winamp`e, ausinėse, mintyse, o iš to nieko. šiandien manęs net muziak negelbėja ką seniau darydavo..
bet vat dabar supratau ką reiškia kai myli be atsako. nu čia žiauru, niekam nelinkiu.
būkit kas nors mano broliu.
ačiū už dėmesį.
šieno pjovėja Vi.

2011.03.04
gal 10min., ieškau dainos, kuri duotų pradžią, įkvėpimą šiam įrašui. Galėčiau tiek pripasakot apie šiandieną, bet tiesiog...nenoriu. Buvo labai linksma, prisijuokiau iki ašarų. bet matyt tas posakis, kurį senelė dažnai sakydavo "ryte dainuosi, vakare verksi" tikras. dainavom gi mat per dailę iš neturėjimo ką veikt, sakė man klasiokas 'Prisidainuosi'. prisidainavau. neverkiu. bet ir nesidžiaugiu. nors dar prieš tris valandas miriau iš juoko. matyt prisijuokiai ir išnaudojau šiandieninės nuotaikos limitą. matyt todėl, kad apmąsčius viską supratau, kad neturiu tikrų draugių, draugų. Rimtai. galit netikėt. bet yra taip. mokykloj su visais labai gerai sutariu, bendraujam, linksma and etc. baigiasi mokykla, baigiasi viskas. per tel susirašom. end.
kas svarbiausia, pavydžiu draugėm, nes jos su savo pusseserėm nerealiai sutaria. o aš.. jai sava chebra, vaikinas galvoj. nu ir dzin man.
btw, jau 3 dienos kaip me nesikeikia.
p.s. sorry, kad kai kurie sakiniai pradėti iš mažosios.
p.p.s. sorry už eilines pievas.
p.p.p.s. jei kas norit pabazarint parašykit į skype.
Vi.

Su beprasidedančia daina, prasideda ir naujas įrašas. Ir dabar galvoju kas būtų jei ši diena būtų man paskutinė.. paskutinė šitam pasauly. paskutinė kai aš egzistuoju. manau, kad jei kitą dieną manęs ja nebebūtų niekas to nepastebėtų. nesu aš nei įžymi politikė, dainininkė, aktorė ar rašytoja. niekas neskelbtų gedulo dienų. gal kas nors kam netyčia būsiu palikus pėdsaką atminty kelis kartus pasiteiraus kur aš, bet juk vistiek greit pamirš, kad egzistavau. manau todėl, kad nieko nenuveikiau.
ir žinot ką? ši daina mane įkvepia pradėt gyvent iš naujo. pradėt viską nuo švaraus balto puslapio. ir tegul pirmadienis būna tas pirmasis, naujosios mano gyvenimo knygos puslapis, kurį nuspalvinsiu savo spalvomis. kuo mažiau tamsos, skausmo, pykčio. turiu keist kažką savy jei noriu nebebūt žmogum, kuris pastoviai gailisi savęs. kuo toliau tuo labiau žudo save iš vidaus. po mažą gabalėlį kasdien. gyvensiu taip lyg kiekviena diena ir būtų ta kai aš nustosiu egzistuoti. darysiu taip, kad kai iš tikrųjų ateis mano paskutinioji visi atsimintų mane bent jau kaip žmogų, kuris stengėsi dėl kitų. ir šiek tiek dėl savęs.
(:

2011.03.07
Ah, labai nuostabi baladė. Daina atsitiktinai išgirsta per M-1 radijo stotį ir ilgam įstrigus atminty. Gražu. dauguma turbūt nemėgsta tokių dainų, bet kaip ir dauguma dainų mane ir ši taipogi priverčia susimąstyt. nors nežinau apie ką. matyt kaip ir visos apie gyvenimą. apie tą tikrąjį, realų gyvenimą. be rožinių akinių ir pagražinimų. tą tikrąją realybę, kuri kažkiek slegia visų mūsų pečius. aišku, tiems kuriems visas gyvenimas dzin, jų našta lengviausia. jiem nerūpi krizė, politika, kačiukas medyje ar slidus kelias. jiem svarbiausia jie patys.
o vat yra tokių, kurių pečiai užgulti dviguba našta. savo ir tų, kuriem viskas dzin. kuo toliau tuo didesnės pievos prasideda. gal todėl, kad tiesiog noriu išliet ką galvoju..arba tiesiog išrašyt viską čia, tiems kurie beveik nepažįsta manęs ir aš jų, nes atvirai sakant bijau tokius dalykus pasakot kažkam iš draugų, pažįstamų ar artimųjų. bijau, kad jie tikrai pagalvos jog man visiškai nučiuožė stogas. jie nežino apie kuriamą istoriją, neskaitė paskutinių eilėraščių. nežinau kodėl niekam to nerodau. turbūt dėl to, kaip ir sakiau bijau likt nesuprasta. o čia jei ir pasijuokiat jūs kitam gale monitoriaus dzin man, nes vistiek nei jūs manęs, nei aš jūsų beveik nepažįstu.
jau gal penktą kartą iš naujo paleidžiu šitą dainą ir skamba, skamba ji man mintyse, užhipnotizuoja, nesinori nieko daugiau tik klausyt ją ir rašyt. rašyt tai kas šauna į galvą. mintys, žodžiai, frazės.. viskas kas liejasi, rašosi ir sakosi. ir tikiu, kad jum užkniso skaityt šitą makalynę, todėl baigiu įrašą, nors jo net tokiu nepavadinčiau. baigiu jį su didele šypsena, kurią dovanoju jums tikėdamasi, kad gyvenimas nuo to bent minimaliai prašviesės.
(:

2011.03.10
Iš tikrųjų per sunku.. per sunku padėt žmogui, kai žinai, kad per Tave jam visas gyvenimas ir susišiko. bet nebuvo kitos išeities.. turėjau tai pasakyt. negalėjau leist, kad jis visą savo laiką ir dėmesį švaistytų, tai, kuri jam nejaučia nieko ir niekada nejaus. kuriai dzin, gėlės, dovanos ir gražūs žodžiai. negalėjau žiūrėt kaip du žmonės kankinasi.
Jis: dėl to, kad ji nekreipia į jį dėmesio. beveik visiškai jokio.
Ji: todėl, kad negali jo atsikratyt, nes jis jai tikrai įkyrėjo.
atrodo kuo čia dėta aš. o aš dėta tuo, kad jis jai nedrįsta pasakyt, kad ji jam patinka. nei ji `nežinodama` gali pasakyt, kad jis nepuosėlėtų tuščių vilčių. ir ką lieku aš. teko jam pasakyt, kad jai neva patinka kitas žmogus. ir taip. jam tai buvo smūgis. neminint to, kad pradėjo kažką svaigt apie motociklą.
tikėjosi, kad nesuprasiu ką jis ruošiasi daryt. tikrai nesu ant tiek durna ir nesupratinga kvaiša. išvis nereikėjo man kištis į šituos jų reikalus, tegul daro ką nori. o dabar. vienas jau tuoj prieis iki savižudybės, o kita tuo metu miršta iš laimės. tenka persiplėšt. viena pusė džiaugiasi kartu, kita bando gelbėt labai brangų žmogų. žinau, kad jis vargu ar ką sau pasidarys, nes šalia jo visada draugai. žinau, kad sugadinau jo taip puosėlėtas viltis ir svajones. o kažkada jam tvirtinau, kad jie bus kartu.
damn, ir kodėl man taip. kodėl aš tokia..
suprasiu jei jis dabar manęs nekenčia.
bet tai man per sunku ištvert būtų..
v.
mano vardas nebevertas būt rašomas iš didžiosios raidės.

2011.03.15
blah.
dzin man, kad jau pavasaris. ir dzin, kad greit man 15. ir dzin, kad visi laukia vasaros. aš nelaukiu. nekenčiu jos. tikrai. labai. noriu žiemos. amžinos. 4ever and ever. nu noriu ir ką daryt?
noriu sniego, slidžių kelių, didelių snaigių, vakarų prie lango. jau geriau esant -20 eičiau į mokyklą `apsišarvavus` keliais šiltais megztiniais ar dar bala žino kuo nei esant +30 dusčiau nuo karščio. nu nekenčiu vasaros, so?
kodėl visi bando įtikint, kad vasara tai kažkas super afigieno? nėr ji tokia. nėr. ir va. nepriversit manęs pasakyt, kad laukiu vasaros. NEVER.
ir šiaip. man dabar jau viskas dzin.
gavau 2 dzin. 10 dzin. lyja dzin. karšta dzin.
ir dabar labai labai noriu tinginio. ir arbatos. aviečių. ir reiks eit darytis. bet tingiu. labai. labai labai.
noriu meet`o. su kuo nors. einam meet`intis? davai?
šakės, nemoku šiandien kalbėt. lol.
oi tas lol kietai. klasiokė kas antras žodis: "Lol" sakau žinai ką reiškia? ta:
LIetuvos oro linijos.
šakės. nu, bet ką padarysi.
jūsų ir ne jūsų per amžių amžius amen.
V.

Svečias

[You must be registered and logged in to see this link.] tik gaila kad žiemą myli

kodėl?o.o

2011.03.16
nešti, mesti. bėgti, lėktis. skristi, risti. and etc.
nežinau kodėl, bet būtent taip šiandien NORIU pradėt įrašą. ir pradėjau. cha. išsipildė nors vienas noras.
ne, neatspėjot apie norus nekalbėsiu, nes tai neįdomu.
noors. noriu kaktusų fermos. bet čia norėsiu tik iki ryt. nes neįdomu. ryt norėsiu dramblio. nu ko nors norėsiu. aš visada ko nors noriu. dabar geriu arbatą. aviečių. mmm.
saulė šviečia pasivaikščiot kvieča. bet tai jaučiu tik mane, nes niekas nenori. nu ir dzin ir tegul neina. nežino ką praranda. nors nieko ir nepraranda.
bet tai belekaip skauda ranką ir petį. nes toks lochas. nu jis tikrai lochas. visi Artūrai lochai. raznešė (labai ilgai galvojau kaip reik teisingai parašyt ir kokiu žodžiu tai pakeist, bet beprasmiška.) mane prie valgyklos. skauda. nu, bet dzin.
vat ir kai baigsis žiema varysiu į Sibirą. noriu žiemos. noriu. kas kartu?o.o
žinau, kad niekas visi gi dievina vasarą nu ir dievinkit man visai nerūpi, visai viena išgyvensiu ir ten.juolab, kad niekas net nepastebės, kad manęs nėra, dar geriau visiem.
nu ir vat.
taigi galvočiau, norėčiau ir pasakyčiau tą patį ką visada, bet nesakysiu.
atia atia. [You must be registered and logged in to see this image.]

2011.03.17
norėčiau pakalbėt protingai. bet tai ir lieka noru.
niekada nesugebu pakalbėt normaliai. bent jau taip, kad suprastų kiti. visada susi`fail`inu. nu ir gerai. čia ne aš kalta, o jie. jie kalti, kad nesuprantu paprastu lietuvišų žodžių. juk nekalbu marsiečių kalba..
noriu amžinos žiemos, su amžina naktim ir amžinai žvaigždėtu dangum. dauguma. beveik visi. sako, kad aš romantik. aš sakau, kad aš beviltiška + optimistė. totali. bet tai maždaug tas pats. o kas belieka? verkšlent dėl kažkokių krizių? dėl cirko seime?
geriau jau įsijungt pc, užsidėt ausines ir atsijungus nuo pasaulio `išsitaškyt`. ah. noriu chat`o.

2011.03.18
žinot būna, kad užtenka vieno įvykio ir diena nuostabi, bet vienas įvykis gali nuostabią dieną paverst košmaru.
taip, norėčiau, kad šiandiena būtų tik sapnas.. iš kurio tuoj prabusiu ir viskas bus ok. žinojau, kad sunku susipykt su žmogum, su kuriuo per 8 metus nesu susipykus. negalvojau, kad taip sunku. tikrai negalvojau. dabar jau žinau ką tai reiškia.
o šita daina, kurios video įdėjau...prikausto. tik ir norisi klausyt ir klausyt. ir nieko daugiau. užsimerkt ir klausyt..

Taigi tik susipykai, o ne praradai. Viską įmanoma pataisyti, aš buvau panašioje situacijoje, bet po metų su puse vėl viskas gerai. Manau, kad tu stipri asmenybė ir ištversi. Žinoma dar priklauso nuo siužeto, bet ar tu atskleisi jį ar ne, tai priklauso tik nuo tavęs pačios.

By the way daina graži, bet tiesiog ne mano stiliaus.
Gerbiu, už P!nk.

Taip suprantu. Tikiuosi viskas bus gerai kiek greičiau, bet kaip bus taip bus. (:

» I HATE PHOTOSHOP
» Buried life
» My boring life
» LIFE IS NOT A GAME
» Your Life Dream ;D